Hasta siempre, compañero

He podido oír una infinidad de veces la frase "no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes", pero, hay ocasiones en que no es necesario perderlo para darte cuenta de lo valioso que es aquello que tienes.

Lo supe desde el primer día, sabía que te irías, sin pedir permiso, y supe que yo vería el momento en el cual te ibas. Yo acepté esas condiciones, y me dispuse a quererte.

Debo admitir que intenté no quererte con todo lo que tenía, pues ya había sufrido otras pérdidas. Pero, me fue inútil, era imposible no encariñarse por completo.

Quedarán atrás muchas cosas por hacer, mucho que regalarte y momentos buenos que darte. Pero, aunque quizá no sirva de nada, al menos tú, nunca te quedarás atrás.

No eres algo que superar u olvidar; eres mi orgullo, mi voluntad y motivación.

Aún estás conmigo y ya te echo de menos.

Deja de fingir que hueles dulce, me escuecen los ojos

Hola. Sí, seguramente no os habréis dado cuenta de que hoy hay algo diferente en la forma de escribir habitual de la persona que se suele encargar de transmitir la información en este Blog. Saciando de forma inmediata la curiosidad que en vuestros corazones ha surgido, el motivo por el cual encontraréis la forma de relato diferente, es muy simple; la persona que está escribiendo, es diferente. Es más, no me atrevería a decir que soy una persona exactamente, pero mi identidad será revelada cuando sea necesario.

Hace poco, en este país (que os gusta conocer como "España"), se celebró un evento muy importante a nivel mundial, la Jornada Mundial de la Juventud (Alias, JMJ), en la que se reunieron jóvenes católicos de todo el mundo bajo los brazos y las enseñanzas de Benedicto XVI (¿Es obligatorio escribirlo en romano?), lo que provocó mi más absoluta ira. Porque, caballeros y caballas, sólo hay dos cosas que odio con todo mi pequeño y peludo corazón: a los ventiladores y, sobre todo, a los mentirosos.

Sí, señores y señoras, no estoy insinuando que el señor Benedicto os haya estado engañando a todos, lo estoy afirmando. Este señor (si se le puede llamar así), afirma que existe un ser todopoderoso que fue capaz de crear el universo y que nos vigila de forma constante para estar seguros de que le oramos todos los días o para que no incumplamos su código ético. Bueno, no hace falta pasarte muchas horas al día ladrando por la ventana para darte cuenta de que eso es una papanatada.El señor que he mencionado previamente, se atreve a llamar a estos delirios "teoría de la creación", como si hubiese sido elaborada por un genio de elaborar teorías.
Por suerte para todos vosotros, mis fieles seguidores, yo poseo la más absoluta de las verdades. Lo que yo voy a transmitiros, no es una teoría, sino una afirmación. Más concretamente; la afirmación de la pelusa.

Todo empezó hace unos 257 años (pocos años antes de que Guild Wars 2 iniciase su desarrollo), que es la edad que tiene este planeta (es lógico también, seguro que ninguno conoce a nadie que haya vivido más que eso para desmentir esa afirmación), cuando todo esto no era más que un montón de polvo que provenía de una fábrica de alfombrillas de ratón.
Como yo era la única que estaba viva en aquel entonces, no podía hacer gran cosa por limpiar. A parte, al caminar a cuatro patas, me fue imposible inventar la escoba. Es de prever que la dejadez y la falta de limpieza constante, provocaron que el polvo y la m**** de todo tipo se fuese acumulando, y como la mayoría de solteros/adolescentes sabréis, hay un elemento que aparece siempre que hay falta de higiene constante en un entorno; La pelusa.
Tras varios meses sin poder limpiar las pelusas, estas comenzaron a reproducirse y, por lo tanto, a multiplicarse. Podéis imaginar cómo acabó todo; completamente repleto. Pelusas por aquí, pelusas por allí, pelusas por delante y pelusas por detrás. Da igual adonde mirases, encontrabas cientos y cientos de estos entrañables animales, que para mi sorpresa, poseían un grandioso poder mágico.
Tras años leyendo libros sobre las pelusas y practicando día a día, conseguí exprimir todo el potencial mágico de las mismas, y logré crear aquello que se conoce como "La Tierra". Poco después, me di cuenta de que seguía existiendo el mismo problema con la suciedad y con el exceso de pelusas, así que cree al ser humano para que fabricase la escoba.

Los humanos resultaron no ser los grandes inventores de escobas que yo imaginaba, de hecho, no tardaron mucho tiempo en comprender el funcionamiento de las pelusas para poder traicionarme. Una maniobra que habría resultado fallida si no fuese porque resultó ser un éxito.
Tras una épica y ardua batalla, consiguieron encerrarme en las profundidades de lo que era un pequeño pueblo llamado "Jerez". Usando la mayoría del poder mágico que poseían las pelusas, consiguieron crear dos carceleras que eran capaces de contenerme y de impedir que volviese a ser libre (eran conocidas como Pilota Nueva y Pilota Vieja).

Después de 250 años, mordiendo y masticando a mis vigilantes, por fin consigo ser libre y consigo transmitir mi historia a lo largo de este extenso y maravilloso mundo pelusiano que es internet.

Con esta historia, también quiero pedir que reunáis la mayor cantidad de pelusas posibles y me las enviéis a una dirección que os facilitaré en un futuro próximo. Aún no conozco bien el funcionamiento de este mundo virtual y escucho a "La voz aguda" acercándose para alimentar mi sed de venganza contra vosotros, los seres humanos.

Ayudadme a destruiros, fuisteis mi mayor error.

Un cordial saludo,

M*** Von Bismarck Henderson III

Gamestop, ¡devuélveme mis sueños!

Me siento ultrajado, anexionado, teabaggeado y, sobre todo, violado. Seguro que es un sentimiento que aquellos que estéis acostumbrados a pasear borrachos por el mundo de la noche, conocéis muy bien. Pero es una sensación con la que yo no soy nada familiar y no me siento nada cómodo.
Cuando yo era pequeño, allá en la época en que los informáticos eran conocidos únicamente por entrar en páginas web americanas con la típica águila (sin usar nunca el ratón y adivinando la contraseña de acceso a los documentos de alto secreto de estado por puro azar), existían ciertos programas para gente como yo era en esa época (es decir, jóvenes), en los que en ocasiones celebraban ciertos concursos de astucia y pericia, en los que recompensaban a los más pequeños con un minuto en el Toys R' Us pudiendo coger todo aquello que quisieran.
Todos hemos fantaseado con lo que cogeríamos en un minuto; todos los juguetes que quisiéramos, videojuegos... Megadrives para acabar con el mercado mundial de las mismas, esperar a que se revaloricen y luego volver a venderlas por mi cuenta (yo no lo sabía en aquel entonces, pero era un especulador), y un sin fin de ideas.

Pues este dilema moral y ético, se me ha planteado hace unas escasas 24 horas. Cuando recibí el siguiente e-mail de parte de la archifamosa empresa de videojuegos GameStop:

Primera imagen

Debo admitir, que inicialmente me pareció simplemente un claro ejemplo de SPAM. Pero, investigando un poco, me di cuenta de que se trataba de un e-mail oficial. Sin ir más lejos, el propio mail me dirigía hacia servicios de contacto de Gamestop reales y oficiales, lo cual me hizo dudar sobre si realmente se trataba de un fraude.
Al final, opté simplemente por ponerme en contacto con los servicios de atención al cliente para que me dijeses si se trataba de una broma o si había algo de verdad en eso (después de empezar a imaginar lo que podría hacer con tanto dinero en videojuegos y consolas).
No obtuve respuesta alguna por ninguno de los medios a los que contacté, de hecho, ni si quiera descolgaban el teléfono en atención al cliente.
Al poco rato, seguí investigando y comenzaron a aparecer posts en distintos foros (concretamente Forocoches y Elantro) que fueron creados en ese momento por usuarios con mi mismo problema.
El sueño ya había terminado, ya era seguro que no era un privilegiado al que habían premiado y que no podría especular con mis Xbox360 o mis PS3... Pero toda mi ilusión se hizo añicos cuando recibí el siguiente mail por parte de Gamestop (sin haber respondido en ningún momento a mis consultas):

Segunda Imagen
Ni si quiera se tomaron la molestia de informarme de que había sido un error, que no me habían regalado 5.000€ sino 5.000 puntos (5€ como se muestra en la imagen), una información que yo tuve que adivinar comparando datos en su página web. Simplemente tuve que intuir que era un error y que el primer mail no era válido. Pese a las molestias ocasionadas y al NOtrato que recibí por su parte, no me plantee reclamarles nada ni intentar fastidiarles en ningún sentido, "errar es humano y eso ha sido una torpeza simplemente", eso fue lo que se me pasó por la cabeza en ese momento.
Pero luego me dio por mirar el e-mail que recibí inicialmente, y esto fue lo que me encontré:

Tercera Imagen 

Todas las imágenes habían sido desalojadas de los servidores en los que se encontraban, por lo que se había restado "oficialidad", se habían eliminado los datos oficiales que en ellas se mostraban, y por lo tanto, se le había quitado toda la credibilidad posible al primer e-mail.

Sacad vuestras propias conclusiones, yo ya saqué las mías.


¡Bienvenido SPARKY!

Sin pene no hay glorie

Mi abuela siempre me lo dice, que cada uno tiene que buscarse las habichuelas en su propia habichuelera (o algo más o menos así). Debido a nuestras abuelas, nuevas formas de negocio florecen en todo el mundo constantemente, y voy a hablar de una de las formas más productivas de negocio a nivel mundial (por detrás de extorsión de ciudadanos y extorsión de extorsionadores de ciudadanos), la piratería. Pero no me refiero a la piratería con la cual se ha obsesionado la señora Sinde, y gente tan sumamente respetable como Ramónpequeño (y por mucho que se empeñen, no se puede llamar piratería porque no es delito, pero eso es otro tema que ya trataré) sino a la piratería de verdad, la piratería que los señores con barba oscura, parches oscuros y loros (posiblemente también oscuros) profesan. Principalmente, voy a concentrarme en la piratería somalí, conocida por todos por su alta rentabilidad y porque los propios habitantes de Piratasomalíeslandia consideran a estos entrañable personajes como unos héroes.

Como es un tema que se trata con mucho secretismo y debe cogerse con pinzas, me he visto obligado a realizar la entrevista a un miembro de una tripulación somalí pirata. Fue difícil dar con él, pero a cambio de omitir su nombre en toda la entrevista, se prestó de forma voluntaria a darla. Para que no haya confusiones en el diálogo, a Hakim (el pirata) le llamaremos SES (señor emprendedor somalí) para ayudarle a preservar su identidad y para no tener que escribir algo tan largo constantemente. Mientras, yo seré simplemente K.

K: "Muy buenas, señor SES, es un placer tenerle hoy con nosotros para que pueda iluminarlos en un tema tan relevante y beneficioso a nivel económico como es la piratería"
SES: "¿De qué c*** estás hablando tío?
K: "J**** te dije que leyeras el Word que te pasé y contestases lo que te dije"
SES: "¿Y no puedes hacerlo tú solo?"
K: "Hmm... No. Ahora repitamos. Muy buenas, señor SES, es un placer tenerle hoy con nosotros para que pueda iluminarlos en un tema tan relevante y beneficioso a nivel económico como es la piratería"
SES: "Saludos señor K. el placer es todo mío, por fin podré transmitir mi visión y cultura a mis demás conciudadanos y conseguir que gente de todas partes del mundo se conciencie sobre algo tan noble y antiguo como es la piratería"
K: "Puede llamarme Khelm si lo desea"
SES: "Eso no viene en el Word"
K: "He dicho que puede llamarme Khelm"
SES: "Vale, Khelm. Esto es una chorrada"
K: "Y díganos, a mí y a Googlebot, ¿cómo se le ocurrió este modelo de negocio? ¿cómo decidió arriesgar y saber que era lo indicado invertir en piratería?"
SES: "Porque no había mucha demanda, de hecho, no había demanda alguna. No necesitábamos pagar el alquiler de ningún local, ni necesitábamos pagar a nuestros empleados, todas nuestras ganancias se basaban en repartir el botín en partes muy desiguales y también dividíamos a veces el rescate obtenido"
K: "Pero ahora hay más bandas de piratas, ya no debe ser un modelo de negocio tan rentable debido a que ya no poseéis esa exclusividad de la que antes gozabais"
SES: "Es cierto, ahora existe una mayor competitividad, y nos hemos visto obligados a rebajar los precios de nuestros rescates, a hacer descuentos a clientes frecuentes e incluso a realizar ofertas 2x1 o 3x2 como si fuéramos un simple establecimiento de comida rápida"
K: "Es una auténtica lástima y muy conmovedora tu anécdota, parece que nadie puede librarse de esta crisis económica que nos azota a nivel global"
SES: "Es cierto, definitivamente se nota que estoy tratando con un genio, y en el enlace que publicarás a continuación se demostrará que todo lo que he dicho es verdad"
K: "Así es. Muchas gracias por todo, Señor Emprendedor Somalí"
SES: "Esta entrevista ha sido una mierda"
K: "No"

Para más información sobre el tema:

Los piratas somalíes anuncian una rebaja de los rescates. europapress.es

Y todo esto, sin una sola referencia a One Piece. Que viene siendo más o menos la imagen que se tiene en Somalia de todo esto.

fuentes: europapress.es, elsiglodetorreon.com.mx

He conocido pelucas menos peludas que tus bracitos

Lo estáis matando, y sabéis que lo estáis haciendo. Y creo que es más que obvio que estoy hablando del porno. Tras una larga y dura lucha por seguir haciéndose un hueco dentro del mundo del cine tras la aparición de Internet ( y por lo tanto, la subida masiva de vídeos amateur a páginas que definitivamente nadie conoce). Vale que ahora acceder al porno sea totalmente gratuito (y no tengas que preocuparte de si nuestra amiga Sinde te corta el grifo), vale que antes me era imposible acceder a mis vídeos de señores mayores que padecen obesidad mórbida y orinan sobre animales que se han escapado de casa... Pero el porno se muere y es por vuestra culpa, por no consumirlo.
Aunque más de uno piense que el porno no es más que ver penes y chuminos danzantes, nada más lejos de la realidad. El porno es todo un arte, donde el pene es el pincel, las mujeres con orgasmos y alaridos hiperforzados el lienzo, y la pintura... espero que sea acrílica.
Por suerte, la opinión de dos expertos respalda todo lo que estoy diciendo, y no tengo porqué parecer un loco, al menos por ahora:

http://www.elmundo.es/elmundo/2011/03/07/valencia/1299504322.html

Y AHORA, TORRETAS DE PORTAL QUE HABLAN JAJAJAJAJAJAJA.

fuentes: elmundo.es

Paso de cebra, me cae mejor Luis

Parece que fue ayer el día en el que empecé a escribir lo primero que se me pasaba por la cabeza en esta mierda cosa de Internet para escribir y que lo vean todos. Debería haber reflexionado sobre esto ayer, cuando se cumplía la entrada número cincuenta, pero no creo que la cifra sea lo que importe, puesto que lo único importante (y lo único, realmente) de aquí, soy yo.
Inicialmente cree este Blog con la finalidad de poder transmitir al mayor número de personas posibles mis ideales religiosos y políticos. Viendo que mis ideales no tenían futuro alguno (al cabo del tiempo, uno entiende que crear una secta llamada "si las mujeres fueran sandwiches no tendrían que hacérnoslos" no tendría una gran aceptación entre al menos el 50% de la población mundial, sobre todo si el líder de la misma resultaba ser una manopla de cocina con nombre de señora mayor de los años 50) y para qué engañarnos, el Blog tampoco, me fui especializando en el campo de decir cosas que no gozan de un sentido absoluto.

Y ahora, después de la particular celebración de "aniversario", me dirijo a ustedes, señores lectores de éste, mi Blog (Googlebot y todas esas personas a las que obligo a pulsar F5 repetidas veces para tener las visitas suficientes con el fin de subir algún que otro puesto en los buscadores) para informaros de que próximamente me gustaría probar otros géneros diferentes al pseudo-pseudo-humor (si es que merece llamarse algo).
Pero, puesto que ese día no será hoy, hablaré de un señor cuya obsesión por no salir en las fotos que sus amigos le pedían que hiciera al salir de fiesta, le llevó a crear una réplica de él mismo. O algo así.
Hablan de japoneses en esa noticia, no puedo ir muy desencaminado, esa gente está un poco loca. Y como estos señores de los que he hablado, no son americanos, si los critico no pareceré racista:

Desarrollan un robot demasiado... ¿real? (vídeo)

Y como ya hace demasiado tiempo que no hago ningún tipo de broma sexual enlazaré también esta noticia:

¿Qué le ha pasado al Rey en la cara?

La broma sexual no se encuentra en la cara de Su Majestad el Rey, de hecho no será necesario que yo mismo la haga. La broma sexual se encuentra dentro de todos y cada uno de nosotros, puesto que cualquier persona medianamente normal ha pensado algo relacionado con Doña Sofía imbuida en cuero y con un látigo de unos 20 centímetros de grosor.
No hace falta decir que yo no soy para nada normal y que yo he imaginado al Rey disfrazado de caballo mientras perseguía a un grupo de niñas pre-adolescentes hijas de boxeadores.

Espero que no haya ningún monárquico espumoso leyendo esto, sino yo mañana apareceré exactamente igual.

fuentes: engadget.com, vanitatis.com

Corazón de mejillón, aletilla de pantalón

Hoydía de las pocas cosas que se pueden hacer gratis, es soñar. No me refiero a soñar en el sentido de dormir y dejar que tu subconsciente produzca imágenes aleatorias con la finalidad de mostrarte desnudo en mitad de tu clase de 1º de la ESO. Tampoco hago referencia a la Teoría del sueño robotiano ni al sonambulismo ni a nada relacionado con soñar despierto o algún tipo de enfermedad mental.
Estoy hablando de esa necesidad que sienten todas esas personas de poseer un objetivo, una ambición o una finalidad para darle algo de sentido a nuestra miserable existencia.
Hay quien sueña con ser un pirata, un jugador de fútbol, una princesa o incluso una princesa pirata que juegue en el Villareal. También los hay que tienen sueños más normales, relacionados con las formas de esclavitud profesiones que esta maravillosa sociedad nos ofrece.

A todos nos venden que hay que trabajar realmente duro por nuestros sueños, que sino no merece la pena conseguirlos, y que si la vida fuera fácil, ésta tampoco la merecería. Bueno, todo eso es mentira, al igual que es mentira que existan las princesas piratas que jueguen en primera. La única forma de realizar tus sueños es siento patético o siendo el hijo/sobrino de alguien guay:

Shakira alucina con 'Shakiro', la sensación de Internet, y quiere conocerlo cuando vaya a Chile - 20minutos.es - El medio social

Y esta noticia no tiene absolutamente nada que ver con el mensaje privado que le mandé a Shakira en Facebook, adjuntando un vídeo con su canción Soy loca por mi tigre cantada por mí y que fue ignorado y rechazado. La parte positiva es que, al menos por hoy, no he hecho ninguna referencia a ningún americano.

Y ahora la mejor noticia que podía daros a todos y de la cual me siento orgulloso de poder transmitiros:

Angry Birds llegará a Facebook en abril - FayerWayer

Feliz entrada número 50. Gracias a todos los que me habéis apoyado y seguido hasta aquí. Sin vosotros este blog podría incluso tener alguna relevancia.

Gracias, Googlebot. Te mereces mucho más que "La letra más grande"

Fuentes: 20minutos.es, Fayerwayer.com